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致爱你的漫长岁月 xnlq5v3e

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发表于 2017-6-19 20:02:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
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  未来的你:   

  你好。我不知道你现在过着怎样的生活,是否一切如你所愿?我也不知道你有没有成为你想成为的那种人,现在的你是否依旧孑身一人,是不是总一个人听歌假装与世不合?这么多年,身边有没有你爱的和爱你的人,对于爱情你是否像以前的我一样有着执着的倔强和一腔孤勇?生命中总有很多事情难以忘怀,它可以在你静静看书的时候溢出眼眸,可以在不经意的回眸间恍惚叠入熟悉的场景,也可以像自己的影子随着你的步伐移步换景。隔着许久的时光,亲爱的,你会不会想起我?那个很久很久以前的,我?   

  我相信,很久很久的以后,我都会想起那年的场景,我站在紫藤覆盖的复古走廊里,竹板隔着脚下的潺潺流水,花香飞跃指尖,他说:“你快回去吧。”然后干脆利落的把我一个人丢在脑后,忽略我所有的热情和辗转许久的希冀。我抱着行李,强颜欢笑撒谎说我已经离开。我低下头只是呆呆的看着紫藤的花掉进竹木的缝隙无力般滑入流水,像是在宣誓它花开的时节已经过去,所以只能以飘零的姿态完结所有剧目。   

  你相信吗?这个世界有一种叫神仙鱼的鱼类,它们不喜欢水,会用尽全力躲避想把它们放进鱼缸的手,它们想游向天空。我的梦里就出现过这样的一条鱼,它说它最想要的是天空,因为再舒适的鱼缸也无法盛放一个自由飞翔的梦。醒来后的我无比惆怅,我闭着眼睛僵硬地躺在床上,心湖南治疗白癜风的医院底生出一股绝望。我觉得他就是这样的一条神仙鱼,注定要游向天空,而我只是一只并不出众也不特别的小鱼,不能陪他游过生活里的五湖四海,不能陪他欣赏路途的奇幻美景,更加不能陪他游向遥远的天空。我就只能在属于自己的湖泊里偏安一隅,不喜不哀,只是偶尔想念。白癜风前兆   

  回来的路途中,我突然想起进入高中的情景,最直观的印象大概就是班上屈指可数的男生吧,那时候的他不过是个很普通很普通的男生,安静的坐在座位上,有着堪比纪晓岚的铁嘴铜牙,这也是很久以后的我才意识到。在那个以成绩称英雄的班级,我们总是因为班主任的安排在最后的位置徘徊。后来他脚受伤,父母和班主任协商未果后奋发读书,创造了全年级第二的佳绩,一时风头无两。再后来他是组长,我是组员,我知道了他软弱的性子,所以就更加肆无忌惮的欺负他,常常弄得他无语,却是我最喜欢干的事情。我如愿和他同桌,却也没想象中那么雀跃,反而多了许多约束。我们吵闹,斗气,他也曾和他的小伙伴一起欺负我,那个时候,好像没有忧愁,只需要应付时不时的考试,虽然我数学一路红灯,在后排的日子好像也没有多难熬,喜欢他却最讨厌和他一起考数学。我也会因为同组女生的亲近而吃醋,可是我知道,他不喜欢我,这样的醋,我没有资格吃。再后来啊,我们无话不谈,好像关系进了一大步,却始终保留距离。我很笨,所以总是学不好数学,不明白它复杂的运算方式和解题步骤,我很笨,所以不像张若凡那么厉害,所以时常难过,埋怨自己的数学神经是因为上天嫉妒而斩断。   

  远方的你,你有没有再遇见这样的人,你很努力很努力,只为再接近他一点,想让他对你刮目相看?你有没有再遇见这样的人,想把最好的都给他。   

  因为分组制度的缺陷,我们没能继续坐在一起,因为成绩,我也不敢再接近北京哪里治疗白癜风的。选择座位的时候,眼看着他身边的座位空缺,却始终没有勇气拿起笔写下自己的名字。我只是坐在靠近他的位置,贪心的觉得我们可以算坐在一起。   

  那时的我,总是找各种理由接近他,喜欢他喜欢地肆无忌惮到让全班人知晓,对,他是我夏言喜欢的人,谁也不许抢。   

  或许是因为我对他无微不至的照顾,或者是我竭尽全力的付出,又或者是家常便饭熬夜学习的执着,让他对我刮目相看,他对我很好。至少,比起以前更好了。只是我是一个贪心的人,希望他对我好,等他对我好些了,又更期待他对我更好。我们总是传纸条,隔着几个人会心一笑,我没告诉他,那些纸条都被我一一细心收藏。我想,我总会失去他的,即使有那么一天,我也不至于将仅有的美好忘记。那个时候,好像天都蓝了好多,连上学的步伐也轻快了许多,我开始期待上课,期待又害怕未来。   

  我们会互相买零食,出教室时会躲避有班主任的地方。   

  我们会一起写作业,他总是嫌弃我太蠢。   

  我们会一起打乒乓球,直到现在,只要看见乒乓球我总会想起那些时光。   

  我们一起过生日,一起吃饭,他看着我吃。   

  我们一起考试,他会故意遮住试卷偷笑我看不见答案而焦灼的样子。   

  我们会讽刺对方,或是对骂,也是笑着。   

  我有过一段很孤单的时光,很孤单,很孤单。甚至在心里现象死是什么样子。我很庆幸,你还是在我身边的。我什么都没有了,只有好像握住的他。   

  再后来,高考越来越近,最后一次调位因为众人不满,班主任让我们自己安排。我很纠结也很害怕。可是为了和他坐在一起,我撒了一个谎,一个让我想起来都心虚愧疚的谎。后来我们终于如愿以偿。我得到了自己想要的,却也失去了很多我不愿失去的。后来的我,总在想,如果当初没有一意孤行,一切会不会不是这样,我会不会不那么难过,不那么后悔。   

  时间很快,时间也很长,好多细节我渐渐记不住了,也不敢回忆了。   

  高考成绩出来了,大概我也知道了,以后再也没有办法在一起吧,所以我才会用尽全力的喜欢他,那是那个夏天蝉都不会倾吐的秘密,也是我心底最遗憾的过往和不可愈合的裂隙。我以为,只要自己够喜欢他就好了,就可以不计过往只是付出,可是原来我也如此期待可以得到回应,拥有未来。   

  我爱了很久的男生,他卓越优秀,气质淡然,眉宇不凡,有一双特别的眼睛,笑起来的样子刻骨铭心。只是,他不爱我。   

  现在的我,想起过往依旧会遗憾,可是也明白,我们早就不是以前的样子。   

  感谢他,陪我度过那些漫长的孤单岁月。   

  感谢他,曾给我那些温暖,不管是不是只属于我一个人的。   

  感谢他,在我无助的时候曾陪我走一段路。   

  感谢他,教我如何能够不爱他。   

  那我就祝福他吧,祝他前程似锦,祝他心想事成,祝他平步青云。   

  未来的你,你一定也会时不时的想起那个时候的我——也是过去的你。   

  未来的你,你一定走过了很多田间小路,跨过很多山川河流,见过浩瀚无垠的大海,看过遮天蔽日的森林,历经春夏秋冬,寒暑编辑评语   他是月亮,而我已曾得到月光。(作者自评)亲爱的作者,欢迎进入红袖投稿,希望以后注意:段首请空两格,已帮您排版好。最好一次性就排版好,多次修改,后台短时间内不显示。红袖的排版工具对大多数人的电脑是无效的,建议您自行百度“自动排版工具”,将正文在排版工具中排好后再粘贴到红袖的文本框里。     期待佳作。(编辑留)
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